大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于学校表演节目震惊全校的问题,于是小编就整理了1个相关介绍学校表演节目震惊全校的解答,让我们一起看看吧。
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01
小区门口遇到正要出去的小王,我:“干嘛去啊?”他:“嗯,出去办点事儿。”我上下看了他几眼,玩笑的问他:“穿那么帅,是出去办什么大事儿啊?”他叹了一口气,说:“二手车过户! ”我。。。
02
今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老.板.娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴.力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老.板.娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你.妈.妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老.板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”
03
晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
04
今天去银行存钱,身后的阿姨问我有没有男朋友,没有的话要给我介绍,顿时心花怒放啊,暗自窃喜阿姨好眼光,就听阿姨说“小姑凉像你这样,五百块钱都能定期存三年的,不多见了。嗯!是个过日子人!
05
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”
06
文具店里。售货员问我买什么,我一字一顿地说:我要买橡皮、笔、尺。话音刚落,对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来,咆哮着警告我放尊.重.点。
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家楼下面包店第一天开业,全场免费试吃,我正排队等试吃呢...就见从里面从来一个男的应该是老板,对门口拿着喇叭发呆的店员说道:“让你拿着喇叭不是在这发呆的!赶紧喊几句!全场不要钱,免费试吃...”那店员拿起喇叭就喊道:“全场...全场不要脸啦。
我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了。
小学的时候体育课,一同学买了包袋装酸奶,没来得及喝,上课铃响了。他当时也不知怎么想的,顺手就吧酸奶放进自己戴着的帽子里了!结果课上到一半,他不老实,逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌!顿时酸奶就顺着脑袋彪下来了!把体育老师吓的大叫着退了三大步。
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段子,短短文字便可以让人捧腹大笑,在生活中段子种类数不胜数,下面我就分享一些见过的搞笑段子,快乐从现在开始!
1.一对情侣出门散步,女友说:我冷!男:哦,那跑跑就暖和了,女:你一点都不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下来给我。男:就是冻死那个?
2.一蝎子掉入水中,一大师,就用手去捞它,不料被蝎子蛰了一口,大师并没有在意,一而再再而三的去捞它,一男子看到后说,大师的天性一定很善良,大师说:不,我没吃过的东西必须要尝尝!
3.去公园溜达看见俩位老人在下棋,棋局生死一线,我不禁沉醉其中,几十分钟后俩人一子未动,又过了一会红方说:该谁走了?
4.专家鉴定,鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360度旋转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要速度够快,还可以把鳄鱼头拧下来!
5.群里有个妹子说不能吃螃蟹,因为是巨蟹座,过敏,然后又有人说,我是双鱼不能吃鱼,听完后我沉思了,因为我是处女座,怎么办?每天更新趣图段子视频,欢迎点赞关注转发哦!
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1、今天下班回家,正好合租的女生在洗澡,于是我偷偷的溜进了她的房间,习惯性的拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
当我正嗅的入迷的时候,她突然推门进来了,大声的喊:你在干什么?
我顺手丢掉了她的衣服,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。
她害羞的说:你...你要干什么啦?
然后我深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是又偷我洗衣液了?
2、我今年刚满19岁,家庭环境不是很好,但我女朋友是一标准富二代,昨天她生日,她父亲的礼物是一辆全新的马萨拉蒂。可小时候上学那会也什么都不懂嘛,就觉得彼此互相喜欢,就慢慢交往了。后来家里知道了!她爸还好,她妈死活就是不同意,怕自己闺女受到委屈。她妈妈说她一件衣服就是我一年工资,凭什么能给她女儿幸福?可他爸爸对我印象还不错,因为他也是白手起家,所以对我说,只要对他女儿好就行。前一阵我女朋友也怀孕了,就说要挺个大肚子跟万恶的老婆子抗议到底!说完她还对我笑了,我却哭了。因为我正准备伸手去抱女朋友,却咣当一声滚下床,啥也不说了还是抽根烟缓缓吧。
3、小明:大师您为什么要出家啊?
大师:我历经过沧桑,看破了红尘
小明:究竟是经历了什么,才让您如此洒脱
大师:太多了,一言难尽啊!
小明:那您举个例子说说,我几个笔记
大师:我不举……
4、睡不着,开始数羊! 一只羊、两只羊、三只羊,喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,红太狼,灰太狼~别看我只是一只羊...…绿草因为我变得更香,天空???靠!老子不睡了!
5、结婚后被老公传染了脚气,烦死了!于是上网查了查,用盐水泡泡消毒之后会有效。于是睡觉前倒了一盆热水,往里面撒了一些盐,顺手又放了几片姜,八角,当我准备切葱花时,我才反应过来,这好像不是炖猪蹄呀;但作为家庭主妇的我,想了想也不能浪费啊!所以还是把脚放了进去,那么...到现在我还记得,我老公推门进来看到这一幕那种眼神。哎妈呀,真香。
1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?
闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。
我:那你到底爱不爱他啊?
闺蜜:爱啊!
我:爱他为什么老是分分合合的?
闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。
2、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!
女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?
3、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”
“因为大家都不想你死!”
“这是什么道理?”
“因为,狗吃了巧克力会死!”

4、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”
我:“就你?生物圈估计都难混下去!”
5、我:“别生气了啦。”
女:“你在重新找一个吧。”
我:“不,我只喜欢你。”
女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”
我:“我就喜欢丑的啊。”
女:“那你再找个比我还丑的。”
我:“没啦,就你最丑。。。”
请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。
6、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。
不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

7、一大爷来营业厅充电卡。
我:“买多少?”
大爷:“两百。”
我:“两百度?”
大爷:“难道电还论斤卖?”
我。。。
8、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
9、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?”
我当时就懵B了!
10、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。
这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话,医院领导还亲自过来问长问短,更使他惶恐。
他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。。。
在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事
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